NETFLIX ORİJİNAL KOMEDİ DİZİSİ
Nikki Glaser geliyor millet, biraz gürültü yapın!
Evet! N'aber? Nasılsınız?
Peki, iyiyiz.
Ben de. Ben... Ah ya, "Ben de." dedim.
Tüh ya.
Kahretsin! Hikâyemi anlatmak zorundayım.
Kısaca anlatayım, stand-up'a böyle başlanmaz gerçi.
Aradan çıksın.
Sektördeki tüm kadınlar gibi benim de "Ben de" hikâyem var.
Beraber çalıştığım ve güvendiğim bir adam bana iğrenç bir şey yaptı.
Bir akşam gösteriden önce
kuliste takılıyorken kalkıp kapıyı kapadı
ki bunda sorun yok, ot falan içeriz sandım ama sonra
kapıyı kilitledi.
İşte o zaman, "Dur, ne oluyor?" dedim.
Sonra bana döndü
ve kendini bana teşhir etti...
...duygusal anlamda. Ağladı ve bu, bir erkeğin yaptığına şahit olduğum
en iğrenç şeylerden biriydi.
Ne yapacağımı bilemedim. Dondum.
"Sikini çıkartır mısın? Nereye bakacağımı şaşırdım.
Yüzün böyle bir garip oldu.
Islandı ve kızardı, anlamıyorum.
O yüzden adam ol...
...ve sikini çıkar, olur mu?" dedim.
Hiç değilse onu gördüm daha önce. Biliyorum...
Artık bayatladı bunlar yani.
O işin bir protokolü var.
Sikini çıkardığında rahatsız olup görmek istemiyorsan ne yapacağın belli.
Şöyle yapacaksın...
Gergince güleceksin,
geri geri odadan çıkarken "Peki." deyip kapıyı çekeceksin
ve sektörde kara listeye gireceksin.
Oturmuş bir sistem var yani...
Ben...
Aslında biriyle ilgili bir hikâyem var
ve anlatmayı... Herkes anlatmaya başladığında
"Ben de çok istiyorum." dedim ama anlatamıyorum
çünkü çevreme sordum ve sadece bana yapmış çünkü çok güzelim.
Sanırım ondan.
Ondan yapıyorlar.
İstemediğiniz iğrenç bir şey yapıyorlarsa
güzelliğiniz yüzünden kendilerine hâkim olamadıklarındandır.
O yüzden anlatırsan
ve insanlara söylersen, hava atmış olursun.
Şey yani...
"Kendine sakla. Anladık, güzelsin."
O yüzden...
Tek bir adama karşı tek hikâyesi olan tek bir kadınsan elin boştur.
Hukuk sistemi seni şöyle damgalar, galiba Latince
ama "yalancı orospu"ydu galiba.
Yani...
Evet, ona karşı aynı hikâyeye sahip
altı kadın daha bulana kadar, şey, podcastinin tadını çıkarın.
Evet, bayılıyorsunuz.
Hepsinin var, suçu küçültmüyor.
Hem de hiç. O yüzden...
Şu an sevgilim yok ve artık olmasını istiyorum.
Sadece... sevgilim olmasını çok istiyorum.
Gerçekten... Böyle de söylememem gerek.
Kitaplar okuyorum,
bir erkeği kandırıp nasıl âşık edersiniz diye.
O kitapları bilirsiniz.
Hani başlıkları böyle kırmızı rujla ya da âdet kanıyla yazılmıştır.
Erkekler Kaltakları Niye Sever veya...
...Evet Dedirtmek.
Şu an elimdeki çok iyi, yarısına geldim.
Adı, Ölümüne Orgazm Taklidi Yap. Bir an önce bitirmek istiyorum...
...çünkü yalnızlık canıma tak etti.
Kitap, "Sevgili istediğinizi söylemeyin." diyor.
O kısmını sıçıp batırdım zaten.
Hele ki küresel yayın yapan internet kanallarında
asla söylemeyin, diyor ama...
Sevgili istiyorum.
Başka bir kural da şu hanımlar:
İkinci kural, sürekli sikilebilir gözükmek. Sürekli.
Sikilebilir... Artık makyajsız duramıyorum.
Eminim erkekler, "Olur mu, çok güzelsin." diyordur.
Tamam biliyorum ama makyajsız,
çok güzel adam oluyorum.
Makyajsız, Jesper diye bir yoga eğitmenine dönüyorum.
Öyle bir havam var.
Makyajsız çıkma riskine giremem.
Olacak iş değil. Sevgilim yok.
Bir de şu var, ne zaman saçımı tepeden topuz yapsam...
Artık ona erkek topuzu deniyor. Erkekler topuza el koydu.
Siz erkekler bizden en eğlenceli en kolay tarzı çaldınız.
Artık topuz yapamıyorum.
Artık kadınlar için tek güvenli tarz
saçı tepeden at kuyruğu yapmak.
Sakın ola onu da çalayım demeyin.
Sakın ha! Ciddiyim.
Topuz güvenli değil. Tepeden at kuyruğu yapın.
Alttan olsa... Alttan toplamak hiç güvenli olmadı.
Makyajsız alttan topladığımda Beethoven'a benziyorum.
Yüzyıllar önce elimden gitti o.
Yeminlen sürekli makyajlı olmalısın.
Sevgilin yoksa makyajsız evden... Makyajsız kız görsem
şey derim, "Vay be, biri onu seviyor."
Ne kadar... Nasıl bir şey bu?
Bunu söylemek feminizm değil
ama her an birinin... Ya eczanede sıra beklerken
ruh eşin, sana yazılmış olan adam arkanda olursa
ve sen makyajsızsan, kıyafetin uygun değilse?
Görünüşün dışındaki en iyi özelliklerini
nereden bilsin? Bolca var çünkü.
Bende tonlarca var. Kişiliğim Gisele Bundchen gibi
ama yüzümü, sahip olmadığım kemik yapısına
sahipmiş gibi boyamazsam bir anlamı yok.
Erkeksi suratım ve topuzuma bakıp
sadık olduğumu, komik olduğumu,
anal yaptığımı, en iyi özelliklerimi anlayamaz ya.
Onlar sonradan anlaşılır.
Anladınız siz.
Cildim nefes alsın diye makyajsız çıktığım zamanlarda
"Anal Yaparım" tişörtümü giymek zorunda kalıyorum ve...
O, göze batıyor ama hep kirlide çünkü biliyorsunuz işte...
...kaltağın tekiyim.
Ondan sevgili istiyorum. Açıklık getireyim.
Evlenip durulmak için sevgili istemiyorum.
Güvenli şekilde sürtüklük edebilmek için istiyorum.
İstediğim bu.
Tek isteğim... Bir erkek benimle birkaç ay çıksın ki
sürtüklük zincirlerimden güvenli şekilde boşanayım istiyorum.
Sonra tekrar zincire vurun çünkü hoşuma gidiyor.
Gerçekten artık yapamıyorum.
Artık tek seferlik takılamıyorum.
Tek seferlik takılmak çok acı veriyor.
Ağzıma boşaldıktan sonra
ertesi gün Instagram hikâyemi izlemeyi kesmene katlanamıyorum.
Niye bıraktın?
Daha önce izliyordun!
Ne oldu yani?
Şundan daha acınası var mı: Ertesi gün
adamın yine hikâyeni izlemesini beklerken
şöyle bir tane atıyorsun: "Hey millet."
Aslında "Hey, bunu izlemesini beklediğim adam." demek istiyorsun.
Birkaç saat önce sikinin değdiği yeri hatırlatmak için ağzına dokunursun.
Şöyle: "Hey."
Sonra da sürekli güncelleyip dur.
Derken baban mesaj yazsın, "Süpersin Nik!"
Sen de: "Şimdi sırası değil baba!"
Of ya!
"Kahvaltıda ne yedin?" der.
Ben de, "Gerçekten bilmek istiyor musun?
50 gram meni, yanında fıstıklı bar, oldu mu? Bu tam olarak...
Fıstıklı bar ve bir dolu döl baba." dersin.
"Neli mi? Çırpılmış yumurtalı. Başka ne olacaktı?"
Sadece...
Tek isteğim sürtük olmak. Gerçekten.
Tam bir kaltağım
ama ilişki dışında rahat sürtüklük edemiyorum.
Gerçekten.
Bir süreliğine,
"Sevişmezsem, içime girmelerine izin vermezsem
bağlanmam. Sırf sakso çeksem." dedim.
Önüme gelene sakso çektim ama o da güvenli değil kızlar.
Siklerinde bir şey var, kalbinize mi dokunuyor ne?
Şey işte... Şey...
Deliriyorum.
Elle iş görmek. Tek seçeneğim bu mu kaldı?
Almayayım. Elle boşaltmakta berbatım. Bir onda, bir de gitarda.
Kendimi biliyorum.
Ritim duygum yok.
Gitarı çok istiyorum. Bir sürü ders aldım
ve her ders, elle boşaltmaya çalışmama benzedi.
Öyle oldu.
Bir adamın stüdyo dairesindeyim,
bana çalmayı gösteriyor,
çok iyi yaptığımı düşünüyorum
ama sonra şu geliyor: "Beraber yapalım."
"Olur." diyorum, beraber yapıyoruz.
"Tamam, şimdi oldu." diyorum.
Derken, "Sen beni izle." diyor.
"Tamam. Benden bu kadar.
Bu işte iyi değilim, annemi bekleyeceğim." diyorum.
Sonra üzerime boşalıyor.
Ödemeyi öyle yapardım.
Venmo çıkmadan önce öyleydi. Değişik zamanlardı.
Ben de şöyle yapıyorum.
Çünkü arada bir iyi bir düzelmek isterim.
İçime sik girsin isterim. Harika duygudur.
Lezbiyenler bile içinde olmasının harika olduğunu itiraf edecektir.
Yerine başka tür bir et kullanıyorlar ama onlar da yapıyor.
Sik istediğimde eski sevgilime giderim.
Gidip eski sevgilimle yatarım. Herkes, "Yapma. Ona gitme." der.
Zayıf olduğumdan değil. Ondan ayrılınca başkalarıyla çıkıyorum.
Dönüp baktığımda "En iyisi oydu... bulabileceğim.
Daha iyisini bulamam." diyorum.
Onunla yatıyorum çünkü kolay.
Tekrar sevgili olmak istemiyorum, rahatım.
Pat diye gidiyorum. Yağ değiştirmek gibi.
Yarım saatte girip çıkıyorum.
Vuruşuyoruz.
Bittiğinde alnıma kâğıt yapıştırıp üzerine tarih atıyor.
"Dört ay sonra değişime gel, sevgilin yoksa."
Süslenip püslenmem gerekmiyor. Tüylerimi almıyorum.
Makyaj yapmasam da oluyor.
Malum zaman da olabilir.
Tam ortasında olsam da, "Yeni başladı." diyorum.
Öylece yalan söylüyorum.
İçeriden tampon çekiyor: "Gerçekten mi?"
"Geçen aydan kalmış.
Yalan söylesem daha mı iyi yani?"
Sürtüklük etmek istiyorum.
Çok kötü.
Son altı yılda tek kişiyle yattım, anasını satayım.
Bana "karikatür kahramanı" gibisin derler çünkü
hep seksten bahsederim ve kötü kız olmak isterim.
Bu arada eski sevgilimde bir sürü çıplak resmim ve videolarım var.
Kendime her dokunduğumda çekip yollarım.
Yollamamalıyım, bulut güvenli değil
ama ben de değilim, sürekli biri beni teskin etsin isterim,
seksi olduğum konusunda.
Onu bir yokladım.
"Hiç kimseye o fotoğrafları gösterdin mi hiç?" dedim.
"Hayır, göstermeyeceğimi biliyorsun.
Bana güven." dedi. Ben de...
"Göstersen mi acaba? Çünkü gerçekten...
Sızdırsan, ben de üzülmüş gibi yapsam?" dedim. "Duyurmam gerek de."
Duyurmanız gerek. Sikilebilir olduğunu bildirmek
ve "müsaitim" demek için bunu yapman gerek.
Açlık kapanı kurarsın ama aslında...
Şey olmaz... Çok dikkat etmek gerek.
Öylece "ateşliyim" diyenlerden olamazsın.
Olmaz. Buna izni olan tek kızlar porno yıldızları ve süper modeller.
Onların labyası gözükse de
"Oy ver!" diyebilirler. Herkes, "Yürü be!" der.
Şey...
Normal bir kız olup öylece "ateşliyim" diyemezsin.
Çünkü ne olur?
Kız arkadaşlarınız ekran görüntüsü alıp dedikoduya başlar.
"Kendini ateşli sanıyor."
Kendim yaptığımdan biliyorum.
Başka kızlara. Çünkü kıskanıyorum...
Öylece yazacak kadar güvenim yok kendime.
O yüzden başka bir şeyle kaynatmak gerek.
Ateşli olmak için bahane gerek.
Öylece olamazsın. "Mutlu yıllar anneanne." deyip
memelerini anneannenin pörsümüş yüzüne sokmalısın.
Şöyle: "Anneanne!
Doğum günü için havuz partisi.
Anneanne, neden bana bunu giydirdin?
Anneanne.
Anneannemle Coachella'da diyaliz çadırında!"
Anneannem, "Melanomum var Stacy, gölgeye al beni.
Susadım." der.
"Ben de susadım anneanne. Gülümse."
Öylece koyamazsın!
Bahanesiz ateşli olunmaz.
Eskiden hiç değilse Cadılar Bayramı vardı. Hatırlar mısınız?
Ta ki 1995 sonrası tüm stand-upçılar şu tarz şakalar yazana kadar:
"Kızlar Cadılar Bayramı'nı sürtük kılığına girmek için bahane olarak kullanmıyor mu?"
Evet! Ben yapıyordum!
Eskiden iple çekerdim, plan yapar, özel olarak hazırlanırdım.
Ama sizin yüzünüzden millet aydı.
Herkes farkında.
O yüzden artık sürtük kılığına sadece sürtükler girebiliyor.
Benim gibilerse posta kutusu olmak durumunda.
Artık partilere...
...büyük, hantal bir karton kutu olarak gitmek zorunda kalıyoruz.
"İki ay niye plank yaptım ki? Amaç neydi yani?" falan oluyorum.
Bırakın sürtük olayım.
Şu elbisemi düzelteyim. Tamamdır.
Bir yıl önce televizyondaki dans yarışması
Dancing with the Stars'ın 27'nci sezonuna katıldım
ve... Yarışma gerçek. Sahte gibi ama değil.
1943'ten beri var anlaşılan.
Davet etmelerine onur duydum.
Bilmiyorsanız da birinci oldum,
elenenler arasında. Öyle işte.
Evet.
Yıkıcı oldu. Hiç beklemiyordum.
Tamam, iyi dans edemem, kazanamazdım
ama ilk eleneceğimi de sanmazdım.
Programa bir de kör kadın katılmıştı da ondan aslında, dedim ki belki...
Belki ikinci elenirim. Ama kör kadından daha kötü dansçıymışım.
Köpeğinden de.
Yapacak bir şey yok.
Yarı finale kadar çıktı kaltak. Köpeği de çıktı ve ben...
Şey... Program harikaydı.
Dans edemem diye neredeyse katılmayacaktım açıkçası.
Ben hiç dans etmem. Küçük düşürücü bulurum.
Biraz garip çünkü kolay kolay utanmam.
Buraya çıkıp size uzunca vajinamdan bahsedebilirim ama...
Vajinamın uzunluğundan değil tabii ama...
Ayrıntıya gireceksek klitoris ile yarığın arası beş santim ama...
Ama...
Siz gördünüz zaten.
Öyle işte... kusura bakmayın.
Şu an sizi "Ben de"liyorum. Siz istemediniz ama yapacak bir şey yok.
Of ya.
Ben... Evet, katılmak istemedim çünkü dans edemem.
Hiç dans edememişimdir. Konserlerde etmem.
Düğünlerde etmem. Cenazelerde etmem.
Ben...
Evimde yalnızken bile dans etmeye çekinirim.
Hep şey gibi geliyor, sanki dolaba saklanıp
beni dikizleyen bir yabancı varmış gibi, beni yargılıyor.
Şöyle...
Bir dans hareketimi görüyor
ve beni oracıkta öldürüyor, şey...
İkisini de istiyorum.
Cennete gidince güzel olduğunu nereden bileceksin?
Gerçekten katılmayacaktım.
Sonra bir arkadaşım, "Nikki dur. Kıyafetler ne olacak?" dedi.
"Ha siktir lan!" oldum.
Dancing with the Stars sayesinde ekranda sürtük gibi giyinebilecektim.
Bunu... Bunu tamamen unutmuşum.
En büyük bahane.
"Bana zorla mayo giydirdiler. Olamaz."
Beni davet ettiklerinde çok sevindim.
"Evet, harika. 35 yaşında bir komedyen başka nasıl bir bahaneyle
ekranda mayo giyebilir ki?"
Süslenip püslendim.
Meğerse aynı JonBenet Ramsey'mişim.
Hayatta olsa ve duygusal olarak hiç gelişmese yani.
Yaşamayı sürdürmüş olsa
ve başka hiçbir ilgi alanı olmasa veya yeteneği çıkmasa, şöyle...
1995 Noel Arefesi, şöyle...
O programda çok seksi olmak istedim.
Programdaki herkes seksiydi.
Sprey bronzlaştırıcıyla ırkını değiştiriyorlar resmen.
O kısmı biraz tuhaftı.
Bir gün bronzlaştırma kabininden sonra
yapımcıya çıktım ve "Zenciye döndüm. Dalga geçiyorum sanacaklar." dedim.
Bunun üzerine Guatemalalı tonunda karar kıldık.
Her nedense, bir beyaz kadın için kabul edilebilir bir cilt rengi,
şimdilik.
Programa bayıldım.
Elendiğimde çok üzüldüm çünkü çok seksi bir şov.
Dans partnerim hayatımda gördüğüm en ateşli adamdı.
Gleb Savçenko. Kendisi ne kadar ateşliyse adı bir o kadar
iğrençti.
İkisi arasındaki korelasyon mükemmeldi.
Gleb Savçenko.
Adını söylediğimde ağzımdan saçılan tükürükle
dans stüdyosuna her girdiğinde bacaklarımın arasından
saçılan sıvı miktarı aynıydı.
Çılgıncaydı.
"Sahne aldığımda yere ıslak zemin uyarısı koymaları gerekecek." diyordum.
"Kayıp dururum." O kadar ateşliydi.
Herkes soruyordu, "Gleb'le yattın mı? Partnerinle yattın mı?"
"Hayır çünkü evli ve hayır, dedi, ben de saygı duydum." diyordum.
Duydum da.
Tabii.. Yani...
Programdaki en ateşli adamla eşleşmek yetiyordu,
demek ki en ateşli hatun bendim.
Herkes öyle diyordu. "Gleb'le eşleştiysen seksi kızsın."
"Gleb'le eşleştim. Öyle olmalı!" diyordum.
Sonra öğrendim ki aslında 24 yaşındaki Instagram modeliyle eşleşecekmiş
ama karısı izin vermemiş. Partneri olarak bizzat beni seçmiş.
Evet.
İhtiyar Minik Kuş tehdit oluşturmaz nasılsa...
Haşa!
Of ya.
Ama o şov çok seksi.
Partnerinle yatmasan da öyle.
Hep kursağımda kalıyordu. Sürekli temas ediyorlardı.
Dansta çok temas var.
Sevgilimden yeni ayrılmıştım.
Bana hiç dokunmazdı, vurmak dışında.
Yani şey oldu...
Yatakta yatakta. Daha çok vursa ayrılmazdık.
Ben öyle seviyorum biraz.
Boğulup tokat yemeyi seven var mı?
Kusura bakmayın. Hep istediğimden değil.
Sadece annemle telefonda çok uzun konuştuğum günlerde.
Kendimi ve geçmişimi sorgulayıp bana aptal fahişe denmesini istediğimde.
Eğlenceli olabiliyor.
Yatakta bana aptal sürtük denmesini seviyorum, komik oluyor,
öyle olmadığımı biliyorum. İngilizcem ileri seviyeydi.
O yüzden ne dersen de, umurumda değil.
Hoşuma gidiyor.
Ama oğlum...
Programda o kadar çok temas vardı ki...
Buna ihtiyacım var çünkü aşk dediğin temas ve paradır.
Dancing with the Stars'da istediğimi bolca alıyordum.
Dans stüdyosunda takılıyordum, sürekli diğer dansçılarla konuşuyordum
çünkü bir yerin incinirse masaj yaptıklarını keşfettim.
Diğer üstsüz Rus dansçılar incinen yeri ovalardı.
Bir iki kere klitorisimi incittim.
Her gün seke seke gider, yine incitirdim.
Kendi uydurduğum "dansçı apışı" diye bir sakatlığa yakalandım ve...
"Şu, tacizden hüküm giyen sporcu doktoru gibi yapma şansınız var mı?
Biraz tartışmalı bir tekniği vardı ama ben rıza göstersem..." dedim.
Gitmem gerek. Çok sağ olun.
Teşekkürler!
Alt yazı çevirmeni: Yurdakul Gündoğdu